Mirar las huellas y darte cuenta que desde hace un tiempo solo hay un par… que se esfumó quien te seguía. Que la vida que brillaba se opaca lentamente… Es difícil torcer el camino. Es difícil buscar nuevos rumbos, cuando creías ya tenerlo claro. Es difícil no sentir esa mano que tomabas y te hacía sentir seguro. No nos damos cuenta que en medio de todo siempre hay tormentas y neblina, que se nos puede oscurecer el camino. Que podemos un día tener frío y que tal vez no haya con que calmarlo. Es así de esa manera: ayer estuvimos, hoy no estás, mañana yo soy quien me voy. 

Esta es la penúltima vez que me despido sintiendo cómo lanzas llamas de fuego desde tus ojos a mi pequeño y frágil corazón de hielo.  No encuentro formas de decirte qué siento, tal vez no sea necesario expresarme, o quizás sí, pero sólo por mi nada más. Ya creo que te da igual lo que pienso y siento… no… no quise decir eso... no me creas… la verdad no lo creo así. La verdad sé que me aprecias, y que no me quieres lastimar. Solo intentas escudarme de ti, y yo intento escudarme en palabras, no me comprendas, no es necesario. Solo intento alejarme de mi misma, porque me hago daño aunque no quiera, porque no está bien sentirme mal. Porque quizás enferme y no será por ti, sino por mí. No quiero jugar a ser la víctima. No lo soy, ni tú ni yo queremos esto. Por ahí dicen que lo que empieza mal termina mal… así fue. Ya nada se puede hacer. Y de esto estoy un poco segura más que ayer. Que te quiero y quería seguirte queriendo, pero al pasar esto ya no importa; pues el sentimiento pasa, la vida pasa… y no me permitiré quedarme allí. Aún me quedan muchos más caminos por recorrer.

Empeñada en seguir caminando hacia donde no debo, o no creo que deba ir
Empeñada en buscar respuestas a preguntas que no existen
Empeñada en encontrar un culpable a todo lo que me pasa

He decidido seguir el camino que elegí
He decidido ser feliz con ello
He decidido vivir al modo que nunca planeé
He decidido

Tu allá, yo aquí

Se me sobresaltó el corazón al volver a verlo, después de tanto tiempo, el se encontraba distante y callado... como siempre debió estarlo de mi. Hoy me pregunto el por qué de ese acercamiento tan efímero, donde lo único que floreció fue el olvido. Hoy me pregunto mucho. Tantos caminos que pudimos cruzar de la mano y elegimos el perdernos. Quizás fue lo mejor, quizás lo peor. Lo mejor: tu allá y yo aquí sin razones por las cuales volver a discutir. Lo peor: tu allá y yo aquí, mirándonos y haciendo que no existimos, volviendo al inicio que nos unió, solo que esta vez seguirás allá y yo aquí.

Así voy

Abriendo caminos poco a poco. Voy abriendo caminos, cerrando puertas, marcando el inicio, encontrando finales... así voy... perdida pero con esperanzas... así voy...

Será

Será esta lluvia que me tortura con su sonido en mi techo.
Será el tiempo malo que de repente esta arriba de mí. Así ando... como por ahí dicen: de mal en peor. Así me siento. Y es mi culpa. Nadie me obligó a hacer lo que he echo, nadie me obligó a tomar decisiones, nadie me obligó a no pensar en las consecuencias.
En resumen estoy jodida. Ya estoy por creer que ni empezando de nuevo puedo remplazar los errores cometidos.
Será empezar a tejer algo con sentido. Será reír cuando en mi alma se esconde el más triste suspiro. Será ponerme la venda en los ojos cada vez que salga a caminar. Quizás mi suerte sea mejor que hacer las cosas cuando las pienso.
Será esta lluvia que me tortura con su sonido en mi techo... y no quiero huir, pero me temo que es la única salida que tengo

Solía tener repentinos ataques de amor y tristeza, de soledad, de felicidad y nostalgias, cuando digo solía hablo de ayer. Intentaré a toda costa que la vida me devuelva lo que le doy a las personas. Y no estoy de nuevo dispuesta a recibir lo que no me merezco.

No lo quiero ser

Miro uno y otra vez a los ojos de quienes me rodean. Parecen transparentes. Luego me doy cuenta que todos son unos mentirosos, que no se sienten felices por mis logros, que cada uno guarda rencores, odios, ira, resentimientos. Que estoy atrapada entre gente falsa, que el camino no se muestra claro. Que en cualquier momento me dará alguien un puño por la espalda. Y que sólo puedo confiar en mí misma… si es que yo misma no me traiciono.

Miro pasar el tiempo y me pregunto: ¿Qué estoy haciendo por mi vida?, porque se me puede acabar en este silencio, en esta espera sin sentido. Y no quiero ser quienes otros digan: pudo serlo y no lo fue por miedo a equivocarse. No lo quiero ser. 

He decidido

He decidido dejar el tiempo que ha pasado. Lejos de mi mente. intentar. Reconstruir. No pensar en lo que no está.

Es más lógico vivir de esta forma.

Es más difícil vivir de esta forma.

Siempre dicen que por lo difícil es que se sabe que se está por el camino correcto lo cual a mi manera de ver no siempre es cierto, pero, he decidido ser libre y sentirme feliz. En verdad lo he decidido.

Ahora solo busco caminos por donde andar.

Ahora solo busco el momento justo para volver a empezar.