No se que rumbo tomar

No se que rumbo tomar. Hace 7 años decidí estudiar una carrera sin tener la seguridad total de lo que implicaba hacer algo a lo que no se le tiene pasión. ¿Me gusta la carrera? Si. Pero no es pasión, y yo creo que algunas personas somos tan apasionadas que no cabe la manera de ser feliz sin hacer eso que motiva. En los primeros semestres siempre supe que nada iba bien, sin embargo seguí, prometiéndome a mí misma que terminaría lo que comencé, y después, haría lo que quisiera.
Ha sido realmente difícil. Después de 2 años de egresada aún no he tenido un trabajo estable y entonces empiezo a pensar en que fue mala idea tomar esta carrera como la compañera de toda mi vida. Aunque es posible cambiar, se me hace muy difícil empezar de nuevo, pues mis padres tienen esperanzas en mí. No quiero defraudarlos. Tengo miedo.

Sentirse sin formas de descargar tristezas ajenas, saber que nos hacen daño...
Intentar buscar causas de esas tristezas, sentirse aun mas triste, porque no es culpa de uno.
Sin embargo, es triste pensar o creer en el fondo de nuestro corazón que algo dejamos de hacer.
Que dejamos que aquella tristeza haya nacido en esa persona... haya nacido porque algo dejamos de hacer.

Hay que...

Hay que saber tomar decisiones y creer con todo nuestro ser que fue la mejor elección, para luego caminar con la frente en alto, y mirar de reojo el pasado que ya pasó.
Hay que aceptar que cometimos errores y prometernos no volver a caer en ellos, hay que escalar nuestra cima sin pasar por encima de los que nos hacen la lucha.
Hay que aprender a amar cuando se ama y querer cuando se quiere,
Hay que valorar y tener en cuenta que la vida se simplifica en amor.

Es cierto que la vida va tomando caminos a medida que uno toma decisiones.
Esas decisiones que son de momentos, sin pensar que es ese momento el que cambiará nuestras vidas. Yo no lo pensaba así, sin embargo me tocó aprender de maneras no agradables... que las decisiones no se toman a juego porque la vida también te tomará como un juego, siendo entonces marionetas de lo que nosotros mismos hicimos aparecer...

Mirar las huellas y darte cuenta que desde hace un tiempo solo hay un par… que se esfumó quien te seguía. Que la vida que brillaba se opaca lentamente… Es difícil torcer el camino. Es difícil buscar nuevos rumbos, cuando creías ya tenerlo claro. Es difícil no sentir esa mano que tomabas y te hacía sentir seguro. No nos damos cuenta que en medio de todo siempre hay tormentas y neblina, que se nos puede oscurecer el camino. Que podemos un día tener frío y que tal vez no haya con que calmarlo. Es así de esa manera: ayer estuvimos, hoy no estás, mañana yo soy quien me voy. 

Esta es la penúltima vez que me despido sintiendo cómo lanzas llamas de fuego desde tus ojos a mi pequeño y frágil corazón de hielo.  No encuentro formas de decirte qué siento, tal vez no sea necesario expresarme, o quizás sí, pero sólo por mi nada más. Ya creo que te da igual lo que pienso y siento… no… no quise decir eso... no me creas… la verdad no lo creo así. La verdad sé que me aprecias, y que no me quieres lastimar. Solo intentas escudarme de ti, y yo intento escudarme en palabras, no me comprendas, no es necesario. Solo intento alejarme de mi misma, porque me hago daño aunque no quiera, porque no está bien sentirme mal. Porque quizás enferme y no será por ti, sino por mí. No quiero jugar a ser la víctima. No lo soy, ni tú ni yo queremos esto. Por ahí dicen que lo que empieza mal termina mal… así fue. Ya nada se puede hacer. Y de esto estoy un poco segura más que ayer. Que te quiero y quería seguirte queriendo, pero al pasar esto ya no importa; pues el sentimiento pasa, la vida pasa… y no me permitiré quedarme allí. Aún me quedan muchos más caminos por recorrer.

Empeñada en seguir caminando hacia donde no debo, o no creo que deba ir
Empeñada en buscar respuestas a preguntas que no existen
Empeñada en encontrar un culpable a todo lo que me pasa